SanQ-ReaL / Королевская Кровь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » SanQ-ReaL / Королевская Кровь » FLooD ZoNe » Юмор мира Лайнэйдж и вобще

Юмор мира Лайнэйдж и вобще

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 20 из 24

1

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Постим сюда прикольные истории, анегдоты и т.д. касательно мира линейки или не касательно мира линейки =)

Начну первым:
тоже старенькое, но мож кто не слышал =)

Стащенно с одного из форумов. Автор Наруто.

Удоды - неизменная часть мира Линейдж, они присутствуют на любом игровом сервере и избавиться от них невозможно. В большинстве своем удоды безобидны и не способны причинить сколь-нибудь ощутимого ущерба игрокам. Однако есть и опасные виды коих стоит избегать или уничтожать при встрече.

Всех удодов можно разделить на семейства.

1. Семейство Нубус

Часто встречающийся вид, характерен тем что только его представители (и то не все) поддаются дрессуре и способны к эволюционированию. Все нубусы обожают тупить, ныть и попрошайничать. Зачастую достигают огромных размеров. В большинстве своем неопасны.

Представители:

1.1. Нубус обыкновенный.
Самый распространенный вид в данном семействе. Невероятно глуп (хотя со временем развивается), очень любит тупить и тыкать пальцем во все что увидит, из-за этого часто гибнет от монстров так как они успевают убить его пока он их разглядывает и тыкает в них пальцем. Зачастую нубус настолько глуп что даже не способен не то что купить что-то в магазине или выучить новый скилл, но даже подобрать с земли лут. Нубус является единственным представителем удодов который поддается дрессуре и обладает способностью к обучению и эволюционированию.

1.2. Нубус безнадежнус.
Существо крайне глупое. Собравшись в стайку даный тип нубуса способен свести с ума мидла или даже хая. Любит задавать тупые вопросы и даже с сотого раза непонимает того что ему говорят. Также обожает применять заклинания "dai 10k plz" и "poka4ai menja plz" если же данне заклинания не срабатывают (а обычно так и происходит) он самопроизвольно выкрикивает оскорбление в адрес своего собеседника и исчезает. Так же нубусы данного типа любят плакаться на форумах по совершенно глупым причинам, причем это повторяется каждый раз когда с ними случается что-то плохое. Абсолютно неизлечимы. Дрессуре не поддаются. На некоторых серверах - вымирающий вид.

1.3. Нубикуще.
Очень редко встречающийся представитель семейства. Практически вымерший вид, однако то здесь то там эти существа еще появляются и сеят хаос и ужас. Нубикуще - это фактически тот же нубус безнадежнус доросший до 70+ уровня. Сохраняет все особенности остальных видов. Однако, в отличие от двух предидущих видов, нубикуще считает себя крутым отцом и непризнает мнение других игроков считая его ошибочным, зачастую имеет выборочный слух. Весьма опасен.

2. Семейство Крысус

Все представители данного вида характерны тем что любят скрысятничать. К сожалению крысус сидит во многих достойных игроках и иногда берет над ними верх. Интеллект крысусов варьируется от нулевого (ковбойсы) до очень высокого (кидалусы), так же как и опасность которую они представляют для игроков.

Представители:

2.1. Крысус обыкновеннус.
Очень распространенный вид, всегда готов скрысить то что плохо лежит, а в его понимании плохо лежит все то что лежит на земле и поэтому считает своим долгом это скрысить, даже если объект крысятничества ему не принадлежит. Обожает крысить дропнувшиеся вещи с убитых игроков. Абсолютно непонимает цивилизованного общения и способен отвечать только матом. По сути своей не опасен, однако может причинить некоторые неудобства. Обычно старается не связываться с членами кланов.

2.2. Кидалус.
Данный вид любит кидать на шмот других игроков. Делает это часто и с удовольствием. Иногда прибегает к кидалову при торговле (продаже не 10к СС по 12а, а 12 СС по 10к аденов). Почти никогда не является основным чаром. Почти не покидает пределов городов, а если покидает то тайком, но иногда всеже бывает бит на что ему глубоко плевать. Опасен по большей части для представителей семейства нубус. Некоторые продвинутые кидалусы могут развести на шмот даже высокоуровневых игроков, а самые отважные из кидалусов любят представляться ГМами и требовать пароль от аккаунта.

2.3. Ковбойсы.
Продвинутые представители семейства нубусов, ковбойсы очень любят ПвП и не упускают ни одного случая набить себе лишнее ПвП очко. Однако в тоже время ковбойсы очень бояться стать ПК поэтому если на них не обращать внимания то они не представляют опасности. Ковбойсы очень любят бить флагнувшихся игроков а так же разводить на ПвП нубусов. При смерти ковбойс кастует заклинание "Ах ты **** да я тебя в следующий раз ****, только попадись мне **** и тебе ****. Практически неопасны. Дрессуре не поддаются.

2.4. Ковбойсус техасус.
Улучшенная версия ковбойса обыкновенного, способны к командным действиям, часто прибегают к помощи бафферов и хилеров. Чуть более опасны чем стандартные ковбойсы. Любят бить в спину.

3. Семейство Кульхацкерс

Все представители данного вида абсолютно неспособны к честной игре. Даже при рейтах х100 им все равно тяжело качаться и обидно когда их убивают более умелые игроки. Поэтому они придумывают различные способы облегчить себе игру.

Представители:

3.1.Багоюзерс.
Данный представитель кульхацкеров обожает использовать различные баги игры (такие как овербафф или переполнение буфера). От них зачастую страдают честные игроки, но бороться с багоюзерсами могут только боги так как простые смертные неспособны победить этих монстров.

3.2. Ботоводус.
Представители данного вида абсолютно неспособны к собственноручному развитию персонажа и доверяют это занятие программе боту, когда ботоводуса ловят то он начинает плакаться и говорить что он не юзал никаких ботов а лишь отошол попить чаю или дал порулить чаром "тупому младшему брату\сестре". Естественно это не помогает. Есть правда и такие кого никогда не ловили на ботоводстве, но такие ботоводусы очень редки. Ходят слухи что ботоводы (как и багоюзеры) часто бесследно пропадают и лишены посмертия.

4. Семейство ПКшус (в просторечии ПуКусы).

Очень опасный вид удодов. Умнейшие после кульхацкеров и кидалусов удоды. Страдают от них практически все игроки от 1 до 75 уровня. ПКшусы почти всегда являются лучниками или магами так как бояться подходить к своим жертвам близко. Особо отмороженные ПКшусы иногда объединяются в кланы, но это редкость.

Представители:

4.1. ПуКус.
Самый слабый из всех ПКшусов. Обитает в стартовых деревнях и занимается убийством игроков низкого уровня. Любит смеяться над своей жертвой после ее убийства. Очень труслив. При появлении игроков 40+ тут же делает логаут или же пытается не попадаться им на глаза.

4.2. ПуКус злобнус.
Более опасный представитель семейства. Не брезгует игроками до 35-го уровня, менее труслив и способен к кооперации с другими ПуКусами. Более умело использует логаут.

4.3. ПКшус хайлевелус.
Опаснейший представитель удодов. Представляет опасность для 80% игроков. Ходит в топ Ц, а иногда и в Б шмоте всегда имеет прикрытие из баффера и хиллера, любит работать в команде с другими хайлевелусами. Как и все ПКшусы невероятно консервативен в выборе мест обитания.

0

2

  • Автор: Likon
  • проблемати4ный
  • Likon
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2007-10-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1326
  • Уважение: [+50/-2]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1989-07-21]
  • Провел на форуме:
    10 дней 23 часа
  • Последний визит:
    2008-07-07 11:06:10

^_^

0

3

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Продолжаю спамить :ъ

Вот ещё один набор последних фраз:
1) Заходим и действуем по плану.
2) Лучше останемся снаружи.
3) Не волнуйтесь, я справлюсь с ним.
4) Доверьтесь мне.
5) Нападай и не бойся - если что я вылечу.
6) Я проверил, ловешек нет.
7) Ха-ха, это всего лишь гоблины.
8) Что если я выпью эту зеленую бутылочку?
9) Нам повезло - дракон спит!
10) Это всего лишь статуя.
11) Не волнуйтесь - виверны не агрессивные.
12) Что значит "двадцатиметровый крокодил"? Ты ведь сказал просто крокодил.
13) Отойдите назад, сопляки, я хочу сам его убить.
14) Значит ты злодей, да? А не хочешь перейти на сторону Света?
15) Он мой, он мой!
16) Да ладно... Пещера пустая, заходите.
17) Не беспокойтесь, я знаю что делаю.
18) Стоять!
19) Ха! Я не умер - у меня еще целых пять единиц здоровья!
20) Я под невидимостью - можно спокойно проскочить мимо.
21) Что значит "тролли регенерируют"?!
22) Эта чертова тварь не умирает!
23) Ой какая милая киска! Кс-кс-кс...
24) Магия - для слабаков, я справлюсь с ним и без ваших обкастов.
25) Ваня, у тебя гранат не осталось? Кинь мне одну пожалуйста.
26) Ты не похож на мага.
27) Бриллианты, золото, сапфиры! Маша мы сказочно богаты! Маша... Маша?!
28) Вперед! Вмечте мы непобедимы!
29) Зачем мы будем бить дракона? С них падают замечательные вещи...
30) Вот ты и попался!
31) Их всего двое, я ударю первым, а вы прикройте.
32) Ну что, нубы, пришло время умирать?
33) Деньги!!!
34) Не волнуйтесь, у меня есть план.
35) У него не хватит меня на еще одно заклинание.
36) Это не настоящий дракон - это просто ГМ решил пошутить.
37) Интересно, а сколько длится заклнинание полета?
38) Хватит курить, Артем, они уже подходят! Вставай! Хватит ку...
39) Эльфы не умирают, они живут вечно.
40) ГМ: "Для прохождения квеста нужно убить нескольких гоблинов".
Игрок: "Ха, легко!"
ГМ: "Забыл сказать, что их 248, а вот и они..."
41) Магия смерти? Нет проблем, мой резист к ней равен...
42) PvP? Пошли на арену, там опыт не теря...
43) Ну не будете же вы всей толпой убивать нуба?
44) Дай 10к плиз, ну дай, а? 10к дай плиз... Ну плиз...

0

4

  • Автор: Likon
  • проблемати4ный
  • Likon
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2007-10-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1326
  • Уважение: [+50/-2]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1989-07-21]
  • Провел на форуме:
    10 дней 23 часа
  • Последний визит:
    2008-07-07 11:06:10

<_<

0

5

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Продолжу спамить раз уж из линейки всё равно выбросило  =)
к ла имеет весьма слабое отношение, но тем, кто "читал"/"смотрел"/"играл в" (нужное подчеркнуть) Гарри Поттера должно понравиться =)

Опечатки из Гарри Поттера=)

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

"- Гарри, он взаде!»

"- Ты ввел ему цель дела?»

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

"- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

"- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад."
Хвост повторно вырос

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку."
У оглушенного Рона искали ключ

"- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри."
Речь о заклятье Империус

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри"
довольно тонко, но меня позабавило

"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

"- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

"- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

"Рон зевнул и подавился.»

"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"
знающим молодежный сленг понравится

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

"- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

"- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

"- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри."
Одно из моих любимых

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь."
Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.

«Синегазый единорог"
Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть"
Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела"
Не иначе с каркасом платье

«Гаррь"
Это его так ласково назвали

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
сексуальный мячик...

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."
Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы."
С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдел, когда первый раз прочитал.

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте."
Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"
Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился."

"- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

"Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза."
Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.

‹Из того же боя›
"Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю."
Речь о расклеивании запрещенных обьявлений

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком."
Какие трогательные ночные мечты

"- Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда"
Интересно чем?

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли"
редкий вид - «летающий Поттер»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья"
Чего не ноги-то...

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало"
Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком."
Зоофилизм...

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты."
Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут."
Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри"
разумеется про птичье яйцо речь идет

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли."
Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.

«Молль"
Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»

"- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!"
Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься."
Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно заложил как младенец."
Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее."
На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада."
Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...

"- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права."
Вот так изнасилования и происходят...

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

0

6

  • Автор: Likon
  • проблемати4ный
  • Likon
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2007-10-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1326
  • Уважение: [+50/-2]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1989-07-21]
  • Провел на форуме:
    10 дней 23 часа
  • Последний визит:
    2008-07-07 11:06:10

всё не осилил, но улыбнуло :)

0

7

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Как просил, ещё анегдоты, про ла =)

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер

Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...

Идет Великий и Ужасный Эвент. Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это, кто нужен и уничтожить. Добрались до места, посылают разведчика. Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать. Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать. Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал- отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел. Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят, его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина. Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман: - Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили, посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Нубы пришли в Круму. "Экспа" подумали нубы. "Еда" подумала зкспа.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Красная шапочка по лесу шла Лут с пирожками с собою несла В спину стрела - уйти невозможно Если ты красный - ходи осторожно!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

- Что это за чары там стоят? - А это дестроеры бегут!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома. Вождь: - Этого худого эльфа мы съедим на завтрак. - Этого хумана мы съедим на обед. Отряд: - А гнома мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом!

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.

(с) Братство Адена.

Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету, Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли, Эльфа проклятого зверски пытали. Пятки гвоздями прибили к затылку, Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность..
.
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка... У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? "Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие" Нормальный у меня сет, а? "Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже" Сделаешь для меня заказ на споил? "Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже" Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а! "Ну если подточить, почистить..."

Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Приходит пьяный Дэстройер домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный. Дэстройер : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня... - Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotionAlacrityAntidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был...

2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк Орк - Гному: - Где мой топор... Запорол!!! Гном: - Так ведь...хз... Орк: - И образец запорол!

0

8

  • Автор: Likon
  • проблемати4ный
  • Likon
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2007-10-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1326
  • Уважение: [+50/-2]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1989-07-21]
  • Провел на форуме:
    10 дней 23 часа
  • Последний визит:
    2008-07-07 11:06:10

:lol:

0

9

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Орки жгут : =))

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"

Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

Из С4: Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит:
- Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - спрашивают орка
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Собрал както Орк важак всё своё племя, и говорит:
Орки!!!!! Мы великий народ?
Даааааа!!!
Мы сильные?
Даааааа!!!!
Мы умные?
Дааааааааа!!!
Так почему у нас нету своей ракеты?
Короче думали они думали и решили сделать ракету, отпелили самою большую сосну, на мокушку и под корень привезали бочки с порохом, провели длинный фитиль(канат), ракета готова.
А куда запустим?
Один из орков говорит давайте на Гиран?
А почему именно на Гиран?
Ну я других не знаю.
Подзигают канат... как ЕАБЕТ!!!!Пол леса наухй!!! Вождь полу живой без руки без ноги... мляяяя я преставляю какои ПИСЕЦ сейчас в Гиране твориться...

0

10

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Вы слишком круты, если :

1)...когда Вы зарегестрировались на сервере-ОРФЕН умер.
2)...рейд-боссы вас уважают.
3)...Вы используете варехауз как музей сетов и артифактов.
4)...нубов пугают вашим Ником.
5)...Вы дружески похлопали Антараса по плечу и он -умер.
6)...Антарас похлопал Вас по плечу- и умер.
7)...на штурмах и осадах-Вас всегда выбирают арбитром.
8)...Вы в одиночку штурмуете Замок Аден.
9)...Вы подарили нубу S-грэйд сет.Так как он Вам жмёт.
10)...GM и Модераторы-всегда спрашивают Вашего совета.
11)...чат сообщил,что нужный игрок не найден в игре.Теперь чат -умер.
12)...если вы продадите всё с себя-экономика игры рухнет.
13)...Вы-повелитель дропа.
14)...Вы нанимаете лучших бойцов на охрану Гирана и раздетый в одиночку его штурмуете.
15)...когда Вы заходите в Игру-сервер пустеет.
16)... Когда вы убиваете Антараса, даже в одиночку, вы получаете 0 ЕХП.
17)...AdenaGM покупает у вас Адены.
18)...если вы посылаете (того-чьё-имя-неназываемо)-он туда и идёт.
19)...До того как похлопать Антараса по плечу,Вы использовали его...использовали как ездового дракона. вы не по наслышке знаете, что Антарас - самка.
20)...ради забавы разводите мосты у Глудио.
21)...Когда вы заходите в игру:Добро пожаловать в мир LineAge II, ХОЗЯИН...сказал чат,до того как умер.
22)...Вы нанимаете лучших бойцов на штурм Гирана и раздетый в одиночку его охраняете.
23)...Вы заплатили всем игрокам за бой с вами. игроков больше нет.
24)...игроки просят вашего благославления-так как Вы их всех вылечили 5 мин.назад
25)...когда Вы заходите в Круму-все из неё выходят...даже мобы.
26)... Ваше имя не может набрать никто и никто не может написать вам в ПМ.
27)...Ходят легенды,что какой-то клан пытался написать Ваше имя.Теперь этого клана тоже-нет.

0

11

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Возможны повторы ...:

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

собралась пати бить орфен. били долго, убили, но гном в пати погиб... клера нема...
гном: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
гном: хотите продам?...

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

cтоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату, ответ:
- Сейчас кто-то допи**тся!

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

0

12

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Дневник паладина
Понедельник: И вправду - понедельник день тяжелый. Последнее, что мне запомнилось это то, как меня (а я - паладин Рагнар) свалил какой-то вампир. Перед этим он свалил нашего жреца и воина. А маг, как и подобает магу, стоял в сторонке. Но вот я оказался не на полу перед алтарём Векны (а случаем не Кас с нами бился? Нет, наверное, нет ведь мы хоть и храбрые, но молодые. У меня, к примеру даже спутника нет). Оказался я в какой-то комнате, сидя за столом. О ужас! Куда делся мой меч? Вот это уже точно не правильно. Слава богам я не один. Из соседней комнаты вышел жрец Виталинор. Хотя логичнее сказать пивец. Ведь вышел он с бочкой пива. Но что взять с дварфа, они пиво где угодно найдут? Вместе мы пошли на поиски остальных. Воина мы нашли спящим. Ну ладно, хоть живой. А вот маг оказался на сеновале вместе с каой-то девушкой. Как этот полуухий (полуельф то есть) успел так быстро? Хотя нет не успел: мы его отвлекли в самом процессе. Виталинор решил что неплохо было б пойти узнать где мы находимся. Хорошая идея но куда идти? Решили идти по дороге. Вскоре мы увидели село. Полностью окруженное частоколом. Неплохо живут люди. Всю дорогу нам что-то хотелось. Тепереь мы поняли что. Мы хотели кушать! Вот если бы вернуть наш мешок платины... или золота... или пару драгоценных камней. Так что теперь опять работать? У старосты нашлась для нас работа. Да в общем не работа, а так, работёнка: завалить вампира!!! Второго за этот день (они что сговорились?). Ну да ладно, поможем. Токо пить дайте, потому что так есть хочется, аж переночевать негде. Да и пару мечей. И правильно Виталинор говорит - от пары щитов мы не откажемся. Помогли местные жители и тем, что нашли для нас еще одного спутника - ельфа*. Господа охотники как ловить кровососа будем? Большой мухобойкой? Виталинор предложил на живца. Мы подумали и я решил - раз придумал лезь в клетку. Итак, картина маслом: за селом стоит клетка, в ней лежит гном (без доспехов, в крови) за ним следят из-за частокола четыре гуманоида (двое - люди, эльф, и полуэльф). Не знаю насколько вампиры умные, но догадаться, что здесь что-то не так смог бы даже пьяный кобольд. Ночь прошла спокойно. Все мирно спали и ждали криков гнома.

Вторник: Вы пробовали спать в доспехах? Я вот испытал истинное наслаждение. Как говорится, непередаваемые ощущения. Опять хочется кушать. Решил заработать. Я ведь умею лечить! Дал объявление в селе. Люди не поверили. Но, когда я вылечил одного человека от болезни нижнего полушария мозга (простите за такую подробность), люди бросились ко мне толпой. Но я могу полечить всего двоих. Поэтому попросил выбрать самого больного. Да... Самым оказался пожилой человек, страдающий от... хм... мужского бессилья. Ну помог я ему. Когда оказалось что он выздоровел, было принято решение организовать большую пьянку. Мероприятие было запланировано на вечер. Да так они всех вампиров перепугают! Или вампиры сопьются (от спирта в крови местных жителей). А кто-то видел нашего мага? Может его ночью упырь съел? Но это его проблемы. Вечер. Как объяснить что я не особо пьющий человек? Приходится пить чтоб не обижать местных. Что было ночью не помню.

Среда: Я проснулся? Я проснулся. Почему, если ложишься спать у ворот в доспехах, то утром болит голова? Может тут аура такая? А что это за рык? Может вампиры пошли косяками? Нет, это нашего гнома хочет съесть медведь. Пусть сначала выковыряет эго из фулплейта. Такая вот консерва: "Дварф в спирте. Производители - мама, папа, спиртзавод. Самовынос с територии любой таверны". Пойду помогу... Дварфу. Оружие! Где? Нет! Воспользуемся подручными средствами. В соседнем доме позаимствовал кочергу и лом. Кстати почему у них такие хрупкие двери и стены? Не выдержали удара латной ноги. Жаль, кочергу потерял по дороге. Но с ломом я добрался до медведя. К этому времени клирик уже отбивался от медведя ногами, руками, булавой и крепким словцом. Я доблестно сражался но мои атаки не произвели впечатления на медведя. По этому я решил полечить медвежью закуску - Виталинора... Я возложил на него руки и... промахнулся! А медведь стал чувствовать себя гораздо лучше. Но я не стал унывать и сделал исчо одну попытку и добился успеха. Счёт сравнялся. С горем мы добили бедного мишку, который отродясь стоко пьяного железа вокруг себя не видал. Что делать дальше? Тут выполз ельф. Он заявил что сделает из мишки шапку, шубу, штаны и шарф (а, говорят, ельфы любят природу - странная выходит любовь). Но сначала надо отвезти животное в село. Притащив его в деревню, мы поняли, что здоровой оказалась тварь - до сих пор не умерла, хоть и истекала кровью. Добивать никто не хотел. Тут ельфа озарило! С криком "придумал", он умчался в дом, где проходил праздник. За несколько монет он разрешил пьяному народу посмотреть на медведя. Мы потом долго удивлялись, как он их уговорил смотреть за деньги - ведь они могли выйти и посмотреть бесплатно. Забрав у меня лом, предприимчивый ельф устроил аукцион. Единственный лот был - "лом, которым паладин победил страшное чудище". Как ни странно, покупатели нашлись. В итоге, за пару минут он заработал денег больше, чем мы за три дня. К месту торгов приполз воин и заявил что больше пить не будет. Подумав, он сказал что меньше тоже не будет. Что же делать с животным. Сжалившись, мы отвезли его в лес и полечили. Всю дорогу обратно ельф плакал - переживал что ему не досталсь медвежья шапка. Вот только мага нигде не было. Я было собрался об этом сказать, но что-то меня остановило. Больше того меня потянуло в лес. Зачем? Я пошел и проверил. Оказалось ко мне прилетел гиппогриф! Теперь у меня есть спутник и я стал настоящим паладином! Оседлав животное я полетел в село. Я был рад! Жаль только моего энтузиазма не разделили обитатели деревни. С криками они разбежались по домам. Гном увидел мою "обновку" и поинтересовался именем. А ведь имени не было! Все сели в круг, посадили в центр гиппогрифа и стали придумывать имена. Сошлись на имени Мамонт. Попутно обьяснили селянам, что гиппогриф животное очень нежное, ласковое, безобидное и его не стоит бояться. Протесты Мамонта не принимались. Если маг не вернется - полетим его искать. На этом день закончился.

Четверг: Ельф бродил по лесам и подстрелил кролика. Весу в кролике было килограмм пятьсот. А размером он был с медведя. Зубы были сантиметров по двадцать. Неплохой хищник. От него все волки разбежались. А если у них тут такие кролики - то какие тут комары? Тушку кролика мы разделили и перенесли в деревню. Чувствую будет новая пьянка. Нашелся маг. Истощавший он лежал посередине села. Когда его привели в чувство он сказал всего две фразы: "Дайте поесть!" и "Я знаю где живёт вампир!". Виталинор сказал что мага мог укусить вампир и подбросить к нам. По этому неплохо бы провести эксперимент на вампиризм - вбить в сердце подопытного кол. Если в результате подопытный умрёт - значит он вампир. Но предложение откинули, накормили и связали мага - до выяснения обстоятельств. Попутно узнали где живёт вампир. В гости к нему пошли всем селом. Из подарков были: пара колов, факела, серебряные ложки старосты и святая вода от местного пастыря. Жаль только вампира не было. За него приняли отшельника который жил в пещере. Хорошо хоть всё закончилось мирно. На вечер ельф приготовил крольчатины на всё село. Вспомнили про мага, развязали. Он очень обиделся. Недавно вылеченный мною пациент умер. Шутники говорят - скончался. Обстоятельства смерти остались неизвесными. Во время попойки (я не пил... почти) Виталинор обещал заасфальтировать всё село - ведь он строитель и хочет внести сюда цивилизацию. На этом наши приключения в селе закончились. Нет, была и попытка вскрыть какой-то сейф**. Но об этом я расскажу потом.

0

13

  • Автор: Elian
  • Конь в Пальто!
  • Elian
  • Откуда: Дом <-> Учеба
  • Зарегистрирован: 2007-11-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 332
  • Уважение: [+20/-5]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 день 8 часов
  • Последний визит:
    2008-09-27 22:05:46

Ржу нимагу=)

0

14

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Возможны повторы, но есть много нового:

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Сидит значит старый хуман 70лвл у ЛОА,подбегает к нему DE
-Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ЛОА
-Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю
-Ок маза фака -оставил DE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там
-Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие
Через некоторое время подходит к нему гном
-Ара гидэ здэс сартир помираю!
-Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь DE
-Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие
Ближе к вечеру подбегает к хуму СЕ
-Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну СЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга...
-хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а
Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка
-Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир*
-хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
-Слыш мужик ты ресать умееш?
-Хум в недоумении -Таки да а шо?
-Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет

Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк.
И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку.
Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо.
Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж вдребадан.
И вновь потащила его жена домой.
А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом.
И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!"
Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батяню Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть.
И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!"
Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!".
Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете."
А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!"
Утешали её, утешали: "Само решится, мол."
А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.

Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа.
Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки.
Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом).Да не доживут они до зимы…

Пpиезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а соpтиpов поблизости не было. Так я с поссал пpямо на дерево в центре деревни!
- Hу и что? Мне однажды у орков пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.

Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова
его зажата двеpями в комнату Core.
Орк спpашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит.
Орк, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов.
Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопpос pешается?
- А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!

Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Орка спрашивают:
-Зачем вы решили посетить ТИ?
- Так это, э-э-э, людей посмотpеть, себя показать...

Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Паагрио!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!

Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!

Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают...
Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма!
Он им, конечно:
- Я тpетьим бyдy?
Они емy:
- Hет, ты бyдешь четвеpтым.
Он, вспоминая стаpый анекдот:
- А вы что, тpоих yже послали?
Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок:
- Hет, мyжик, мы ими закyсили...

Дочь обращается к папе:
- Пап, откуда берутся орчата?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера…

Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

Поиймал триант в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Орк(О) хвастается перед гномом(Г):
О - Слышь,толстый,а ты видел 20кк наличкой ?
Г - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!!

Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой Эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит:
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает...
Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 20% доведет и буду я его пи**ить!!!

На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от pазъяpённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...

Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой маленький орк сказал:
- А меня зовут Дарлар.
И тогда маленький орк въ*бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.

Клан-чат:
Товарищи, сокланы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой,ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключаеться?!

Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка.
Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку.
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!

Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

На сервере обьявлен конкурс пох@истов.
Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр.
Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох@й...
Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой...
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
-Млин, братуха. Ты что, садист?

Орк-сын, подрастающий Овер, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-орк спрашивает:
- Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?!
Сын:
- да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых людишек, и захотели избить. Обзывались, унижали...
Отец:
- Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать?
Сын:
- А я то тут причём? пусть их теперь родители опознают!

Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...

маленький орчёнок пристаёт к папе:
- паааап. покажи кукольный театр!!
- Отстань. Не видишь, я занят!
- Ну пааап. ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса:
- Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков???
- Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда?

Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?! msn_35.gif
- Я такую же кучу навалил...

0

15

  • Автор: Likon
  • проблемати4ный
  • Likon
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2007-10-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1326
  • Уважение: [+50/-2]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1989-07-21]
  • Провел на форуме:
    10 дней 23 часа
  • Последний визит:
    2008-07-07 11:06:10

:lol:

0

16

  • Автор: 4eL
  • Сокланы
  • 4eL
  • Зарегистрирован: 2007-11-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 2 минуты
  • Последний визит:
    2008-03-22 20:58:44

где ты етого понабрал то  :lol:

0

17

  • Автор: CID3333
  • Сокланы
  • CID3333
  • Зарегистрирован: 2007-11-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 58
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    12 часов 52 минуты
  • Последний визит:
    2008-02-18 00:13:38

офигеть ржу, не могу удержаться :D

0

18

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Немного нового (эт для тех кто слишком переиграл) :

Сонник настоящего линейщика

Приснилась родная деревня - скоро Вайп!
Приснилась не родная - будете качать твинка.
Приснился синий моб - к хорошему спойлу.
Приснился хохочущий моб - меньше пейте алкоголя на ночь.
Приснилась ваша броня или оружие - к скорому их дропу.
Приснился Спойлер - к богатству.
Приснился Кузнец - к Большому богатству.
Приснился Профет - к халявному баффу.
Приснился Варлорд - к долгому качу с неработающими скиллами.
Приснился Тирант - будете много бегать.
Приснилось ПвП гномов - будете спать долго.
Приснились кролики в Гиране - обновите клиент.
Приснилась Шилка - будет много МП.
Приснилось что вас забанили - так вам и надо!
Приснился А-грейд - проснитесь! Приснился S-грейд - не спите больше!!!

0

19

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

10 ЗАПОВЕДЕЙ БОТОВОДА

Не хвастай и не возгордись. Неси свое тайное бремя молча.
Нефиг трепаться первому встречному, что ты ботовод. Вдруг он GM?

Не бойся злых слов GMа, и не убегай от взгляда его. Ты невинен.
Если тебе написал в личку GM, а ты сразу вышел... Кто ты после этого?

Не покидай бота своего. Дабы тот не свернул с пути истинного.
Удача - удел смелых и дураков. А за ботом нужен глаз да глаз - план важнее.

Внимай боту своему. Иногда и мудрецы учатся у глупцов.
Без звуковых сигналов - считай наполовину труп, наполовину - забанен.

Держись подальше от мест людных. Стань отшельником.
Наглость - второе счастье, но во всем надо знать меру. GMы на расправу скоры.

Держи в тайне места своего обитания. Враг не дремлет.
Кругом много любителей халявных фрагов и дропов. Чужого добра не жалко.

Никогда не живи подолгу на одном месте. Путешествуй.
GMы тоже любят погулять по глухим и безлюдным местам. А тут уже ты со своим ботом.

Не возжелай чужого дропа и мобов. Пусть бот потрудится.
Шампанское пьет не тот, кто рискует, а тот, кто рискует и побеждает. Оцени шансы.

Ботовод ботоводу товарищ, друг и брат. Но жить надо порознь.
Меньше народу - больше дропа. Все гениальное - просто.

Протяни руку помощи ботоводу в нужде. И он ответит тебе тем же.
Мы с тобой одной крови - ты и я!!!

0

20

  • Автор: SlayeR
  • КреведкО
  • SlayeR
  • Откуда: Новосибирск
  • Зарегистрирован: 2007-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 211
  • Уважение: [+15/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-05-19]
  • Провел на форуме:
    2 дня 2 часа
  • Последний визит:
    2007-12-13 15:56:13

Свежие новости и статьи в мире Lineage II:

Гномы скрафтили клон Антараса.
У Баюма понос. Сабклассы дурно пахнут.
В каты теперь телепортируют за реал.
Мужа забанили - семейная пара на грани развода.
Нудисткий пляж на Аллигатор Айленде. Элитные Тёмные Эльфийки.
Новости спорта: Тирант обогнал... олимпиаду.
Игроки забанили ГМа.
Боты захватили Devastrated Castle.
"Мы не ГЕИ" - интервью с тёмными эльфами.
"Вы - ГЕИ" - интервью с орками.
Что больше - гном или у орка?
В конфликте хуманов и дружных орков победила дружба!
Гном зарезал товарища из-за пяти варнишей.
Некромант изнасиловал труп дрейном. (репортаж с места событий)
Мобы в ЛА2 - искусственный интеллект или опустившиеся геймеры?
Новых орков папки ссылают в Орк-Барраки. Может хоть там переймут опыт...
Массовые инфаркты среди спойлеров - грядет масс-свип.
Игра в группе: Лучники ищут лучников, маги ищут магов, некры мерзко хихикают.
ПвП оверлордов - победивших нет. Обоих запинала вся арена после первого же дебаффа.
Что фейерверки нам готовят? Пожароопасность в Адене выросла.
Антарас посажен на цепь и каждый день добровольно дропает вещи.
Баюм никак не может заснуть. Бессоница от хай-левелов.

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » SanQ-ReaL / Королевская Кровь » FLooD ZoNe » Юмор мира Лайнэйдж и вобще